kiwii©...

Un "Putain de Merde" devrait suffire. Sur ce, Bonne rentrée a vous tous :D

BANDE DE CONS ! "Du Bellay"... Vous me manquez, Mon vieux légume, Zoé, Robiin, Daguet, Les Jumeaux, Williaam, maxou, c'est tellement différent sans vous... =(

Je crois bien que je t'ai peu à peu perdu. J'ai fais bien des erreurs, Dieu sait à quel point je les regrette, mais j'ai tellement espérer te garder, que j'en ai oublié que tu n'étais pas à moi. Tous, et moi aussi, nous n'appartenons qu'au destin que nous nous forgeons jour après jour, nous ne sommes encore que des semi-adultes, il ne faut surement pas confondre un an de plus avec maturité assurée ! On ne peut pas tout comprendre, on ne peut pas prétendre avoir tout vécu, nous ne devrions pas nous autoriser des larmes, car nos douleurs paraîtront si insignifiantes dans dix ans !
Mais j'ai décidé de ne pas obéir à ma raison, j'ai toujours regretter tout mes choix, je me suis toujours dis " Et si j'avais choisis l'autre solution, peut-être que ma vie aurait été mieux ? " maintenant, je sais que si j'avais pris l'autre porte, dès le début, je ne vous aurais pas retrouver au bout du chemin. Et même en me disant qu'en prenant cette autre porte, en ne vous connaissant pas, j'aurais éviter la souffrance de vous quitter, je préfère avoir choisis celle qui pour moi, a mener à bien plus que n'importe qui peut imaginer ! Je préfère avoir vécu le bonheur pendant 1 ans et demie et le laisser s'en aller peu à peu, que de n'avoir jamais approché ce paradis que vous m'avez fait découvrir, jour après jour, toujours ensembles, je crois que jamais je ne pourrais oublier !

Tu as beau avoir fait tout ça, j'ai beau avoir "trop changé" , je ne t'en veux pas, jamais je ne le pourrais, je veux tout faire pour ton bonheur, car il nous reste peu de temps, et que tu compte pour moi, comme un frère ! Je ne t'aime pas comme tu l'as pensé, je t'adore, je t'admire, tu me manque ! On s'est éloigné pour si peu, je n'ai plus eu l'envie de te parler et pourtant au fond, j'avais toujours cette envie d'être près de toi, de te parler de tout ce que je ressentais, tu m'as manqué, tellement manqué si tu savais, et maintenant je prend conscience que ton absence va être si douloureuse, peut être pas autant que pour elle, mais mon meilleur ami, mon frère, je ne veux pas te voir partir... <3
J'aurais voulu un avenir avec vous tous, c'est impossible, et mes yeux me piquent quand j'y pense... Je refuse de vous quitter en mauvais terme ou en nous disant Au revoir de loin, je refuse de vous quitter tout court en fait, vous me manquerez, bien plus que j'aurais pu l'imaginer... Les meilleurs années de ma vie ,c'était avec vous, on se reverra hein ? =)


Finalement, nous avons tous perdu le combat...

A Zoé, Hugo, Robin, William, les Jumeaux, Daguet, Adrien et tout les autres...

J'ai si peur, les larmes viennent si vite en ce moment, je ne comprend pas... Est-ce les hormones, ou est-ce que l'heure de grandir approche et que cela m'effraie à un point inimaginable ? Grandir, c'est savoir affronter les pires situations, grandir c'est se dire que même si on quitte ses amis on pourra toujours les retrouver dans la rue, dans un café, dix ans après, grandir c'est avoir une relation sérieuse, grandir c'est dire Je T'aime difficilement, grandir, c'est savoir quitter ses amis qui s'en vont faire des études ailleurs sans pouvoir rien changer, parce que comme ce sont nos amis, on veut le meilleur pour leur avenir, mais c'est pleurer à l'instant de se quitter, grandir c'est savoir dire au revoir à tous les souvenirs si joyeux que les larmes montent aux yeux sans même qu'on s'en soit rendu compte, grandir c'est devenir tout ce que je déteste... J'ai pris la décision de leur dédier ma vie, et voilà que dans à peine deux mois, je vais devoir leur dire un "Au revoir" qui voudra au final dire "Adieu" car on le sait tous comment ça va finir, chacun fera sa vie de son coté, on aura plus le temps pour les amis, c'est aussi ça grandir...


Je veux rester une enfant pour toujours, je veux être avec vous, j'aurais voulu vous avoir pour toujours... "Je vous aime et j'aimerais que rien ne change, mais le changement, c'est la vie... =') "

Lève les yeux, regarde le ciel, regarde ! Il est si bleu, si beau, si changeant aussi, c'est ça la continuité de la vie ! On change constamment,d'avis, d'humeurs, d'habit, nous sommes tous un peu de ciel bleu qui ne faisons finalement qu'un ! N'as tu pas l'impression que ton esprit tout entier se vide en regardant cette pureté ? On se sent plus honnête avec soi-même tout d'un coup ! C'est étrange, mais c'est comme ça qu'on devient certains de nos sentiments, pour nos amis, pour notre famille, et puis ossi pour toi! Quand je lève les yeux, je ne vois que ça, mon coeur se libérer et s'envoler, me montrer que j'ai envie de liberté ! Je te vois toi, un inconnu, me tenir la main, me serrer contre ton coeur, me sourire comme un enfant, être heureux en me voyant sourire, faire l'enfant, t'inquiéter pour moi, ça fait peur, j'ai souvent peur, parce qu'on ne sait jamais comment ça se finira, on ne sait pas où le ciel s'arrêtera... Je te vois en colère,jaloux , t'énerver pour un rien, haïr celui que je sers dans mes bras parfois,qui compte, mais tellement moins que toi ! Si tu savais ! J'ai l'impression d'être un papillon qui virevolte, qui va là où le vent le mène, en se fichant des contraintes, du reste du monde, vivant pleinement une liberté qui ne durera pas éternellement.
Pourquoi a t-on si peur d'affronter le regard des autres ?
On ne peut pas obliger les gens à nous aimer car on peut être la plus gentille, la plus drôle, la plus libre et la plus belle de toute les filles, on est autant apprécié qu'une garce qui veut faire sa rebelle ! C'est pour ça que je ne t'oblige pas à m'aimer, et j'accepte que tu ne m'aime pas, car mes sentiments viennent de moi, tu n'as rien à voir dans tout ça, et c'est aussi pour ça, que j'accepte parfaitement le fait de savoir que beaucoup de gens ne m'aiment pas, ne pas l'accepter c'est ne pas s'assumer.C'est ça, le libre arbitre =)

Mon Lapinou, tu vois, j'avais raison ...

Jalouse,possessive,effrayée,complément détruite, déprimée,dégoutée,déprimée, méga déprimé,je t'en veux,je vous en veux,beaucoup,vraiment beaucoup, je t'aime, je vous aime,je n'en ai pas envie, tout ça c'est la même chose, pourquoi est-ce que vous ne le voyez pas ? Pays de merde,garçons de merde !!! L'essentiel, ce n'est pas ce qui aurait pu se passer, c'est ce que tu aurais du ne pas faire...Mon Prince, je ne passerais pas ma vie à t'attendre, j'ai autre chose à faire !

Je suis contente, ma vie est si belle, des amis formidables, un amour qui nait ? qui sait =), j'ai choisis de sourire désormais, car je vis ma vie au jour le jour, j'avance sans me retourner et peu importe mes erreurs, je les assume et je ne regrette plus mes choix, puisqu'il faut vivre, je veux le faire en regardant toujours devant, paisiblement, et en souriant, même si parfois ça peut faire mal, le bonheur me réchauffe peu à peu, je suis bien, avec vous, partout, n'importe où...=)

Je ne pense pas que ce blog serve à quelque chose, je ne l'ai jamais pensé, mais ça permet de passer le temps parfois, d'exprimer un peu ma joie ou bien, ma tristesse, quoique je vis très bien , j'aime bien ce que devient ma vie et j'aime beaucoup mes amis et dans le monde dans lequel je vis, je ne pense pas avoir besoin de me plaindre de quoique ce soit au fond, tout va bien, mon monde manque juste un peu d'action, de romantisme aussi, mais pour ça, je crois que j'ai encore le temps, on ne devient pas une femme à 14 ans :)
je me demande ce qui se passe en moi, mon coeur ne tressaille plus en pensant à toi, je n'ai plus spécialement envie que tu me prenne dans tes bras, ça ne me fait ni chaud ni froid, je m'endors en pensant quand même à toi, mais aussi au mal que tu m'as fait, pour rien, je ne te comprend pas, je n'ai plus vraiment l'intention d'essayer, mais je crois que j'ai encore envie de faire un dernier effort pour voir où ça nous mènera, j'ai envie de te revoir, une dernière fois, pour voir si mon coeur t'a oublié ou si ce n'était qu'une illusion...

Je ne suis pas quelqu'un de bien, je ne suis pas quelqu'un de mal non plus, je suis spéciale, très spéciale, du moins, dans la limite de la normalité, je ne crois pas que la vie soit belle ceci dit je ne la trouve pas non plus moche, elle change tout le temps,je ne pense pas qu'elle serve spécialement à quelque chose, mais nous n'existons pas pour rien j'en suis sure, je n'aime pas aimer, c'est juste une nécessité, je n'aime pas non plus haïr, car on ne choisit pas qui on est, je n'ai aucune confiance en moi mais je sais que je peux accomplire ce en quoi je crois, je n'aime pas la foule,qu'on me regarde,je ne suis pas toujours gentille, je ne suis pas toujours méchante, ça dépend de qui tu es, je ne suis jamais sur de t'aimer, je suis sur que tu m'aime, mais ceci dit je n'irais jamais vers toi, j'ai trop peur de me tromper, j'ai tellement l'habitude d'avoir tord avec les gens, même si parfois j'ai des arguments ça finit toujours pareil, je passe inaperçue, je déteste le sport, mais j'aime bien te regarder en faire :), tout le monde me critique, mais je m'en fout, j'suis comme ça après tout, je pense que je vais m'arrêter un peu, de critiquer, d'être lunatique, d'écrire sur ce blog stupide, je vais plutot me mettre à boire, faire n'importe quoi, profiter de n'avoir encore aucun problème à gérer, m'amuser, c'est plus marrant :D